1.从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。  将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道： “报告将军，您钥匙拿错了！”

2.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

3.电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
     男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
     小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
     男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”  
     小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
     过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
     小女孩兴奋地说：“好哇！”
     男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
     小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
     小女孩跟着听电话……
     男人：“妈妈怎么了？”
     小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
     男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
     小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
     男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”  
     小女孩：“不是。”
     男人：“噢，打错电话……”

4.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

5.神父对小修女说他的 (D)是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父(D)的描述,大怒道:"妈D,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

6.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

7.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

8.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

9.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

10.几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

11.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.

12.葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

13.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

14.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

15.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

16.话说甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落，见天色已黑，於是便在该部落休息，故事发生了……
     夜里三人夜游，无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人，悲惨的是……三人也因此被捉， 酋长大怒，酋长问甲兄：要死还是要被弹老二……
     甲想：好死不如赖活着……
     甲说：弹我吧！
   
     酋长於是说：抓下去弹五十下……
     过了一会，远方传来甲凄厉的哀号声……
     酋长又问乙同样的问题，乙的回答和甲相同，但酋长的回答却是：抓下去弹一百下……
     乙听到后，昏死了过去，一会，大家又听到更^%&*^*(&#$的声音，轮到丙，大家屏息以待，丙以沉痛的心情宣布：让我死了吧！……
     酋长下令：抓下去弹到死为止……众人：&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^

17.一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
     丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
     到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
     丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
     到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
     丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
     妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”

18.志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友来访，
半夜两人性趣高涨，但碍於阿雄在旁睡觉，
於是志明说：“你想不想吃柳丁啊？”
两人於是翻云雾雨起来．．．。
此时阿雄爬起来叫道：
“你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？

19.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

20.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

21.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

22.有一位活了一百岁的老女,和只有一个睾丸的嫖客做,由于动作过猛,老女归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

23.一公车上 一老头旁边坐者一个女的 女的睡着了 下车的时候女的给老头一耳光  
售票员不解问其原因 老头说 我上车的时候看见这个女的睡着了 裤子拉链不知道被谁拉开了 我就帮忙拉上了 后来这女的醒了 我害怕她误会 我又给拉开了

24.一农村夫妇到城里游玩 买了一斤香蕉 后来吃的就剩下一个了 男的告诉女的 等会上车的时候 握住香蕉 别被人挤碎了 一会上了公车 女的用力握住香蕉 车走了一会 服务员告诉乘客到站的请下车 女的后面的男人对她说 大姐该放手了吧 我该下车了

25.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
     跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
     店员：木瓜？！先生：no！no！
     店员：苹果？！先生：不不不！
     店员：莲雾？！先生:再小一点！
     店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
     当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的

26.两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
     母的毛毛虫说：好啊！
     这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
     公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
     母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
     公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
     母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

27.一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”  
神父：“你骂他什么？”  
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”  
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”  
修女：“她摸我的胸部。”  
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”  
修女：“是的。”  
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”  
修女：“可是他又接着摸我的下面。”  
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”  
修女：“是的。”  
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”  
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。”  
（神父把修女摁到地上，强*了修女......）：“是这样吗？”  
修女：“是的。”  
神父：“即使他强*了你，你也不应该骂他啊。”  
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”  
神父：“你妈了个B！”

28.一五岁孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来."  
   服务员说:“对不起,经理不在."  
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.  
“给俺找个小姐.“小孩说.  
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.  
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.  
“给俺找个带病的.“小孩说.  
“我们是五星级宾馆,没有带病的."  
   小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的."  
   经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.  
   小孩随便找了一个和她搞了一通.  
   第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"  
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“  
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.  
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
小孩一拍桌子骂道:“马的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“。

29.要求加薪
我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：  
*我参加体力劳动  
*我在女性的最深处工作  
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去  
*我在周末和国定假期里没有放假  
*我是在潮湿的环境下工作  
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话  
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差  
*我在高温下工作  
*我随时有被病毒感染的可能

30.要求加薪的阴茎（回复版)  
亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：  
*您的连续工作时间未能超过八小时  
*工作期间您经常打瞌睡  
*您并不总是依照主人的命令执行任务  
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达  
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作  
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟  
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装  
*65岁不到，您就已经进入退休年龄了  
*您无法连续胜任两个任务  
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点  
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

31.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.  
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.  
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 哼特.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.  
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.”  
日本人放一个小苹果在头顶上.  
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry”

32.有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸 ”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”

33.银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

34.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

35.探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！

36.某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。

37.深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书

38.农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了

39.一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;  
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

40.房间里突然传来男女的争吵声！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”

41.一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…

42.修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

43.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？

44.扫黄队突击检查，直至洗浴广场！
此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”

45.一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”
旁变一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”

46.火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

47.一对男女晚上完事之后，男的对女的说要吃避孕药，女的打开药瓶倒出几十颗吃下，男的问她为什么吃那么多，女的说上面不是写着一日一片吗？

48.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
         男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
         施工队：……

49.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”

50.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

51.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

52.夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

53.主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

54.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

55.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

56.老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

57.有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
     丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”

     太太说：“知道了！知道了！别烦。”

     一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。

     丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”

     他们走到这家门口前敲门。

     “进来。”屋里一个声音传出。

     他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。

     沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”

     “是！”丈夫回答：“对不起！”

     “你们根本不用道歉。”

     那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”

     “好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”

     “没问题！三百万已存入你的户口。”

     太太说：“我要在全世界都有间书斋大屋。”

     “没问题！屋契已给你送上。”

     夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”

     魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”

     夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。

     魔5cｃc.ＮeT神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”

     “我们都已经三十五了。”那太太回答。

     那魔神懒洋洋我看书斋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀

58.一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”

59.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵

60.老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚 定的语气回答说：****，大概一周两次！  

61.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
     熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

62.我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
   
     “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
   
     “太阳。”病人回答。
   
     “那你还想看多远！”

63.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
   
     蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
   
     牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
   
     猪说：放屁的人一定会脸红。
   
     忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的